一只猫、一只松鼠和一只鸭子住在一起。他们能做出全世界最好喝的南瓜汤，猫把南瓜切成一片一片，松鼠把水搅哇搅，鸭子倒进刚刚好的盐。有时猫吹响风笛，松鼠弹着斑鸠琴，鸭子唱起歌，他们一起喝汤，一起弹琴唱歌，一起钻进被子里睡觉，他们都很快乐。

有一天，鸭子拿起松鼠专用的汤勺，要求搅汤。松鼠尖叫：“搅汤是我的事，还给我！”猫凶巴巴地说：“你太小了，我们要按照原来的方式煮汤！”鸭子和松鼠抢夺汤勺，汤勺飞起来打中猫的头，屋里充满了激烈的争吵、吼叫和混乱。最后，鸭子哭哭啼啼地收拾东西离开了。

起初，猫和松鼠相信鸭子会自己回来，会道歉，可是他们等了很久，鸭子也没有回来。他们做不出好喝的南瓜汤，也食不下咽，他们担心鸭子，开始反省自己，“我们应该让他搅汤的”“他只不过是想帮忙”。他们流着泪决定去找回鸭子，可是怎么也找不到，当他们拖着沉重的步子回到家，发现鸭子已经回来了。

他们三个都很高兴，然后一起煮南瓜汤。这次是鸭子来搅汤，即使鸭子把汤搅得太快，把汤溅到锅子外面，即使锅子烧起来了，猫和松鼠还是一句话也没说，最后鸭子告诉松鼠要放多少盐，他们三个仍然做出了世界上最好喝的汤。三个小伙伴又恢复了平静和谐。直到鸭子拿起风笛说：“我现在想要吹风笛！”他们三个又撕打成了一团。

故事的结尾像一个永远也讲不完的故事的开始。猫、松鼠和鸭子开始新的争执，一切看起来像又回到了起点。

如果把猫、松鼠和鸭子看作是一家人，那么猫和松鼠是拥有决定权的大人，鸭子则是孩子。当他们之间发生激烈的冲突之后，鸭子离家出走了。

说到离家出走，很多大人都会心头一紧，下意识地认为孩子一定出了什么大问题。其实，我们看到的离家出走只是一个结果，而产生这个结果的原因，还需要我们进一步去分析。

日本心理学家河合隼雄认为，孩子的离家出走与一种非常微妙的心理有关。具体来说，就是有的孩子在成长中的某个时期，会觉得自己“讨人嫌”。孩子为什么会有这种感觉呢？是孩子真有问题，还是父母对他不好？都不是。这种心理与父母对孩子的态度并没有直接关系，即使孩子能够得到父母的疼爱，这种心理还是不可避免，它是孩子成长过程中一种必然的心理。

离家出走反映了鸭子自我意识的觉醒，说明他有了自立的意志和作为个体的主张。当猫、松鼠和鸭子相互拥抱、重归于好时，猫和松鼠满足了鸭子的诉求。但离家出走的风波并没有彻底结束，因为鸭子内在的力量会继续增长，他还会有其他的主张，比如他要吹奏风笛。猫、松鼠和鸭子之间的冲突也会一而再，再而三地发生。

不过不用担心，这些冲突并不会毁掉他们之间的情谊，正相反，因为他们一直以来生活得平静和谐，他们一直以来都很快乐，所以他们分离之后才会有那么多的担心和不舍，他们必然会在爱的拥抱中一次次和解，松鼠和猫会让渡给鸭子更多探索的机会，他们都会在冲突中学会解决冲突。当孩子深刻体验到冲突背后的爱意时，他心灵的空间就会得到拓展，迈向下一次成长。从这个意义上说，冲突会不断加深大人与孩子之间的感情，而不完全是消耗和破坏。

河合隼雄强调，同样是离家出走，背后的心理动机也可能大不相同，还需要具体分辨。相当一部分孩子是“为了寻找家庭而离家”，也就是说，孩子的离家可能是对自己的家已经不再是一个家所提出的警告，这一点儿也比较容易理解。我们知道，每个人都需要归属感，如果家庭成员间的关系比较淡漠或者矛盾冲突激烈，孩子在家里无法感到温暖、形成认同，当他们长大到一定的年龄时，就会去寻找新的精神归宿。这样的离家出走就是为了弥补原有家庭亲密关系的不足。

作为大人，如果我们理解了孩子的深层心理机制，就不会对所谓的孩子的问题行为做出简单粗暴的评判，而会从容不迫地面对、解决孩子离家出走的难题。面对因为家庭内部矛盾而离家出走的孩子，只有为他提供一个他真正需要的家，才能满足他的心理需求。打骂和惩罚都是治标不治本，甚至会适得其反。有的大人因担心孩子出走而一味放纵，这样的退让并不会让孩子获得归属感，不能真正解决问题。

如果从积极的角度看待孩子离家出走，那么它会成为推动整个家庭进行变革的动力，大人可以借机正视和反省自己，改变自己的生活方式。只要家人努力做出改变，就会建立相互支持、更加和睦的家庭关系。

如果猫、松鼠和鸭子是三个小伙伴呢？情况既类似又不同。故事里的三个小伙伴存在很大差异，他们处于不同的发展水平，也有各自擅长的和喜欢的事情，之前平静和睦、相互支持地生活在一起，却因为鸭子想尝试担负新的工作，改变了原来的合作关系。

松鼠和猫起初并不信任鸭子，“你太小了”，也不想改变现状，毕竟他们已经做出了全世界最好喝的汤，所以“我们要按照原来的方式煮汤”。后来三个小伙伴爆发了争执和分离，这其实是最好的反省契机，当他们意识到丧失友情与爱，意识到应该作出改变以维持关系时，他们才愿意尝试新的分工，接受混乱，作出妥协，最后仍然熬出了全世界最好喝的汤。

三个小伙伴在面对和解决剧烈冲突的过程中，理解并接受了差异，主动调整了自己，加深了彼此之间的感情。冲突之后的和解和亲密对于孩子而言，不是大人认为的健忘不记仇，不是性格懦弱、甘愿被人欺负，与大人相比，孩子更愿意通过整体的结果感知世界，不费心地分辨计较点点滴滴，大端很好小处不计。三个小伙伴之间有那么深厚的情谊，即便有各种冲突也不能改变心底的那份喜欢和依恋，自然地表露出不竭的热情和顽强的自愈能力，这是天性之好，也是最宝贵的与生俱来的爱的能力。

所以看到孩子们之间发生冲突，多数时候我并不紧张焦虑，因为我知道那些表现是某个年龄段的典型特点，并相信很多时候这些冲突不需要我的干预，只要给孩子们一点儿时间，他们自己就能解决。我也劝服大人们不要过度紧张焦虑，除了危险情况应该立即阻止，余下的冲突都可以留给孩子们自己解决，这样可以帮助他们培养自尊，进行自律练习、理解力练习和沟通练习。

容易不淡定的往往是大人。面对孩子之间的冲突，大人们怕示弱吃亏，他们急于判断对错是非，为了迅速解决冲突，恃强凌弱，各打五十大板，强求双方尽快握手言和。在大人眼里，只有力量悬殊，只有欺负和被欺负，只有忍受和打回去，不接受孩子在语言发展不够充分时，通常以粗鲁的方式来彼此沟通，来了解自己与他人的不同。大人没有耐心等待孩子自行解决交往中的问题，殊不知，这样会剥夺孩子社会性发展的机会、理解他人和自己的机会、多元表达和协商妥协的机会。

其实，在被欺负后要“打回去”和小伙伴之间要友爱谦让之间，孩子们有多种解决问题的方法。在一次就同学冲突展开的议事中，孩子们七嘴八舌列举了12种解决本次冲突的办法，真是让我惊喜不已。更让我印象深刻的是，部分同学复制模仿了教师常用的解决冲突的办法，比如双方抄写“我再也不打架了”100遍，双方都罚站半天之类，这令我汗颜又惊心。我所强调的要友善地对待孩子之间的冲突，就是大人不应用简单粗暴的方法解决冲突，向孩子提供错误的示范。大人避免焦虑的最好办法不是消灭冲突，因为冲突会一直存在，而是和孩子通过解决这次冲突来学习如何避免下次冲突，练习如何解决冲突。

反思大人的站位，大人特别需要克制自己，不要替代孩子思考、判断和抉择。请大人时刻提醒自己——后退，后退！让孩子在冲突中增进对彼此的理解，不断重建彼此的关系，让孩子的社会性发展得以顺利完成。

提供一个儿童问题行为的原因排查及应对小工具（见图1）。

事实上，大部分孩子之间的冲突，都是所处年龄的典型行为，这些行为会随着孩子年龄的增长而消失或者发展出更复杂的技能，却经常被大人一概当作问题行为予以矫正。

比如婴儿期吸吮手指头，比如语言发展期因为思维和语言发展不平衡导致的口吃，这些都会随着孩子年龄增长而自然消失，但不恰当的应对却会使本不是问题的问题成为问题，训斥和惩罚会让儿童紧张，反而不断加剧儿童的问题行为。

其实孩子们在相处过程中的大部分冲突，只要不出现危险情况，大人都应着眼于长期目标，让孩子自己解决，以增进孩子彼此之间的沟通，帮助孩子提高情绪调节能力和社会性调节能力。大人必须放下那些“你要和小伙伴好好相处，不可以再发生冲突”之类不恰当的期待和说教，应该鼓励孩子在解决冲突中发展自尊与自律。